Ecrire encore. Parce que oui, c’est facile. Facile d’écrire, facile cet intangible, cet irréel. Les idées floues et le vague au-delà ; avoir envie de, et puis, oui, je ne sais pas. Simplement vouloir me sentir belle dans leurs yeux. Chercher à combler mon manque de confiance par ce qu’ils me renvoient de moi. Me sentir fragile, me savoir excessive, être consciente pourtant d’être capable de me relever encore et encore, être comme ça, comme je suis, avec mes peurs et mes idéaux, mon absolu et ma facilité, sur le fil.

Avoir passé la nuit contre son corps. Avoir aimé ça. Ne pas toujours sentir où ça mène, poursuivre des rêves qui n’auront peut être jamais corps – oublier quelques instants. Et si j’égare mes minutes entre deux verres, absences et stop, rentrer à pieds, passer des coups de téléphone et laisser des messages. Se rappeler ces autres soirées près d’un autre lui, avec lui, chaque été vos lèvres qui se sont touchées, et puis rien, vous n’avez jamais été plus loin que ça, regarder les étoiles couchés sur l’herbe humide, ses grands yeux bleus qui te dévoraient et les mains qui auraient aimé, pourtant. Les festivals, les champs de tentes, son lit et puis Paris, l’électro et toutes ces lumières, les étincelles dans vos sourires. Et maintenant qu’est ce que tu vas faire, t’en sais trop rien, te diluer en soirées pour cesser d’avoir peur, pour te laisser croire un instant que tu es un peu jolie… Danseuse de corde, équilibre fragile. Tu files, ténue, éphémère, invraisemblable et alors ? Tu te sens insaisissable et virevoltante, mais tu ne sais plus t’arrêter, tu voudrais juste plus loin aller plus loin encore, sentir ton ventre se serrer, les étoiles dans les yeux et pourtant,… Tu te perds en conjectures, tu te perds ou tu t’égares et maintenant ? Et si tu le rencontrais enfin, ton passé oublié, ton avenir en coïncidence, et la vie en passade, parce que. T’aimerais tellement.