Il me demande si je suis vraiment désespérée et en fait, pas tant que ça. C’est pas une question de désespoir. Evidemment que j’suis super douée pour me tromper sur les gens. Enfin pour leur prêter mon filtre à idéal et puis, ouais j’me bouche les oreilles quand mon filtre se fissure, pour ne surtout pas voir la réalité.

Il comprend qu’après l’autre, après P – oui maintenant je l’appelle l’autre, et si c’est pas respectueux peu importe, ici c’est chez moi – il comprend que j’aie besoin de.

Merde, tu m’avais manqué tu sais. Il faut plus qu’on arrête de se voir comme ça. 

T’es bien le seul à qui je peux parler autant, même de cette nuit impossible.

En fait je me dis que j’ai été dure, sans doute. Si ça marche pas, c’est p’t’être que moi j’y mets pas tellement du mien non plus, j’en sais trop rien. Mais ça m’a vraiment surprise en fait, parce que, jamais… (j’relis ça et j’me dis que compte tenu du nombre, finalement, ou j’suis toujours pas si mal tombée, ou…)

J’réécoute s*stem of a d*wn et j’me dis que ça a trop bercé le passé, et que ça remue des souvenirs. J’ai lu quelque part des statistiques qui parlent d’âge de la première fois et de nombre de partenaires et si j’me fais pas flipper c’est juste que je me sens bien dans mes pompes. En réalité ma première réaction a été de dire que les personnes qui m’entourent non plus, ne rentrent pas dans leurs chiffres, et puis en fait, les nanas si. J’dois être un homme dans un corps de femme alors, j’vois pas d’autres possibles.

En fait, la première fois, si ça n’avait pas été si jeune, ça aurait été trop tard, puisqu’il est mort. Et 15 ans, c’est pas si tôt finalement. (j’me fais peur là, ça veut dire que ma sœur ?..). Et puis on s’aimait comme des fous, et. Et on se voyait pas autrement qu’ensemble, à la fin. Et on était plein d’innocence, en fait, et très curieux aussi.

Après par contre, les choses sont devenues moins simples. Greg est mort et puis j’ai arrêté de me respecter, et ça m’était complètement égal. Et j’crois que malgré les traumatismes et autres, ou bien peut être à cause d’eux, j’dédramatise pas mal tout ça finalement. J’dis pas que c’est rien de faire l’amour, juste que ça n’a pas non plus une valeur sacrée, c’est pas comme si on parlait d’aller ouvrir des tombes ou de trahir la confiance de quelqu’un.

Alors évidemment j’me fais quand même un peu flipper parce que je viens d’établir la liste et qu’elle est plus longue que je ne l’aurais cru, mais finalement si je regrettais, ça serait effectivement flippant. J’dirais pas que j’ai pas commis d’erreurs, j’passe mon temps à en faire, mais à chaque fois sur le moment j’y croyais et j’en avais envie, alors j’vois pas où est le problème.

P’t’être que P (j’ai commencé à écrire l’autre mais j’suis mauvaise en non respect des gens) a raison en fait et que j’suis un peu salope ou quelque chose. Mais en réalité j’ai trompé qu’une seule fois dans ma vie et les deux garçons étaient au courant… (en même temps l’un des deux m’a dit t’es la femme de ma vie et j’avais vraiment pas le choix, pour le coup, c’était juste évident, et l’autre il était tellement dingue de moi qu’on s’est retrouvés, un peu, cette année, et c’est toujours le cas, et…) et j’étais tellement incapable de choisir entre eux deux que j’ai finie seule et un ptit séjour à l’hôpital ; pour eux : l’un des deux avec sa meilleure amie et l’autre avec son actuelle amoureuse.

Bien sûr y’a visiblement un décalage entre ma vision de moi-même et celle que les autres ont de moi. Déjà, même si ça peut, pour certains, paraître absurde, j’suis bourrée de complexes et j’me trouve pas jolie, j’suis pas la pire que tu croiserais dans la rue mais j’suis un peu banale, j’ai des tout petits seins et un joli sourire, voilà tout. Je me trouve trop grosse alors que j’ai pas ces jolies courbes de femme, j’ai des pieds horribles, des gros mollets et j’en passe. Mais visiblement, je plais assez. Oh non j’me vante pas hein, j’suis pas là à dire regardez comme j’suis trop bonne, vraiment. Mais ‘faut croire que je laisse pas les hommes indifférents ; et moi, pour avoir confiance en moi, j’ai besoin de ce regard là. Même si c’est con hein, mais finalement, j’ai décidé assez tôt d’apprendre à ne pas me fier à mon propre regard déformant mais bien à celui des autres, dans ce domaine. Et ça aide assez, en tous cas plus que de se maltraiter ou de se malaimer.

Bon, mais j’parlais de sexe et d’expériences, au début. Et peut être que c’est pareil, j’ai constamment besoin d’être rassurée et dans mon éducation, c’est l’homme qui rassure sa femme tandis qu’elle le soutient. Alors bien sûr c’est méga archaique comme vision. Mais c’est ancré en moi, un homme, ça peut me protéger. Du coup j’me rapproche, j’me rapproche et ce qui doit arriver arrive, enfin ce genre de truc. J’veux dire, j’suis loin d’être une sainte mais j’suis pas non plus à sauter sur tout ce qui bouge, et même, P était tracassé qu’on ne se touche plus, que je ne le désire pas.

En réalité j’ai vraiment une capacité incroyable à m’inventer toujours toute une histoire, un truc de fou comme dans les romans où ils s’aiment et où tout prend une ampleur dramatique. Avec chacun d’entre eux, on a vécu un quelque chose, quelques temps, et j’irai même encore plus loin en disant qu’on se voit encore et qu’ils comptent toujours, même au présent.

Et finalement, à part le type sur qui j’ai vomi, j’peux me vanter de ne jamais avoir vécu de coup d’un soir du genre j'te connais pas mais viens j'te ramène à la maison quand même, et encore, même lui j’le connaissais et on avait déjà flirté par le passé.

(fallait bien que je termine sur un truc un peu trash) (et le pire, c'est qu'il est resté et qu'il voulait encore de moi)

Ce post, il sert à rien.