8 octobre.

(J’écrivais à propos d’épaisseur mais ça n’est pas ça. C’est de la densité, et c’est de l’intensité.)

Etre à la fois hors de soi et complètement en soi même. Je me suis sentie à la fois le vide et le plein ; et cette évidence-là, c’était juste incroyable. Je veux encore sentir, ressentir ça.

J’apprends le lâcher prise.

J’ai pleuré en rêvant, cette nuit. J’ai pleuré en rêvant et en me réveillant, j’ai senti que j’avais été triste mais que je ne l’étais pas dans ce présent-ci. J’ai pleuré en rêvant et quand le soleil s’est levé, j’avais l’esprit plein de pensées parasites, contradictoires, cherchant à comprendre, à savoir, à ré-fléchir ce temps du rêve.

Je ne pouvais pas emporter tout ça aujourd’hui ; je voulais retrouver le silence, le calme, la paix. Comme toujours, je suis sortie, marcher, respirer, et puis sans savoir trop comment, j’ai centré mon esprit vers cette lumière de l’aurore et j’ai accueilli toutes ces émotions, et fondu en larmes. J’imagine que c’est pour ça, que son babillage négatif et incessant m’a semblé complètement vain et vraiment épuisant.

J’ai mal. Mais ça n’est pas cette douleur que je retiens d'aujourd'hui.

Ce que je retiens, c’est cette plénitude ; ce moment précis de l’être-là, cette sensation « à l’origine ». J’apprends le lâcher prise et à ressentir en moi-même ce temps ; à la fois en soi et complètement au-delà, partout, autour, ici, maintenant. 

Le blocage, c’est juste un dommage collatéral qui n’importe que dans ce qu’il m’apprend : mon corps se débrouille bien mieux sans pensées ; et j’ai tout à apprendre – j’ai l’impression de réapprendre à marcher.