Je repensais à ce moment et j'ai juste pensé à quel point tu es lâche, à quel point tu es faible, à quel point tu n'es pas un 'homme' au sens où je l'entends, au sens où j'espère celui qui partagera ma vie.

J'ai pas mis de soutif ce matin, t'as remarqué ? C'est peut être ça qui t'a fait fuir après tout...

Je crois que t'as jamais rien eu à m'offrir, ni culturellement ni sexuellement ; tu connais des personnes d'intérêt et c'est ton seul talent. Alors oui, je sais que le réseau c'est important. Mais pour ça il faut qu'il y ait un échange. Sais tu ce que tu leur apportes ? J'peux pas aimer un faire valoir. Mais le pire, le pire ce que tu pourrais avoir du talent si t'avais juste un peu les couilles.

Tu tiens tellement au matériel, je me dis que tu dois être très malheureux. Parce que tout ce qu'on a, c'est que du vent. Ce que tu as aujourd'hui tu ne l'auras peut être plus demain, et c'est pas si grave tu vois. Et je sais pourquoi t'as mal au cul. T'as mal au cul parce que t'es incapable d'être maitre de ta propre existence, que tu te laisses porter par le courant et te poses en victime de ta propre vie. Tes choix ne sont pas les tiens, ils sont dictés par ce que pensent tes amis, par leurs goûts, leurs choix. Je suis dure mais c'est parce que j'ai la conviction que si t'avais des couilles, tu aurais vraiment du talent. Si t'étais moins campé sur tes certitudes normatives, si t'acceptais un peu plus ce qui sort du cadre, si t'arrêtais de te laisser guider par ce que tu connais pour aller vers ce que tu es.

J'ai pas voulu te dire que la personne que j'ai hébergée, c'est mon ex. Qu'il fait partie de mon histoire, de mon passé, de mon présent et de mon avenir comme je fais maintenant partie des tiens. J'ai pas voulu t'enfoncer plus en te disant que j'avais pas fait l'amour comme ça depuis trop longtemps. J'ai pas voulu te donner les détails parce que le sexe, entre lui et moi, ça a quelque chose de ... cosmique. C'est juste un truc de malade que je n'ai connu avec personne d'autre que lui. Même si, de ce côté là, j'crois que t'es le pire amant que j'aie jamais eu. Je n'aurais jamais imaginé passer autant de temps avec quelqu'un qui ne m'a jamais donné de plaisir... C'est dire à quel point j'ai pris sur moi pour tenter de faire vivre cette histoire, c'est dire à quel point j'ai voulu y croire... C'est dire combien j'ai pris sur moi pour te donner le temps de devenir l'homme pour lequel j'aurais pu revêtir tous les rôles ; être ta femme, ta meilleure amie, ta mère, ta fille, ta pute. J'aurais pu être celle que tu voulais, j'aurais voulu devenir tout ça pour toi. J'aurais pu l'être, si tu avais été un 'homme'.

J'ai besoin d'irrationnel.

Je lui ai dit que j'étais désolée et je lui ai présenté toutes mes excuses, parce qu'il m'a rendue dingue avec cette distance et la distance dont il faisait preuve. J' lui ai dit qu'il me rendait cinglée parce qu'avec lui j'avais plus de repère sensé auquel m'accrocher. Parce que c'est pas rationnellement que je suis amoureuse de lui, mais qu'il n'y a aucun pourquoi. Ou alors des centaines. Parce qu'il m'agace, parce qu'il a toujours raison, parce qu'on a rien de commun, parce qu'on ne parle pas le même langage, parce qu'il a toujours un coup d'avance, parce qu'il me connait trop bien sans que je sache comment, parce que je me sens toute petite quand je le regarde. Parce que je le trouve beau sans savoir pourquoi, parce que j'aime le regarder, parce que j'aime son odeur même après l'amour, parce qu'il m'énerve à un point tel que j'en perds mes moyens. Parce qu'il me fait me sentir désirable, parce que j'ai envie d'être belle pour lui, parce que j'ai bien ancré dans le souvenir cette nuit où, m'endormant, je l'entends me dire 'mais putain qu'est ce que t'es belle'. Parce que quand je me réveille avec un suçon le matin ça me fait rire, parce que j'ai pas du tout envie d'être libre quand je suis avec lui, parce qu'il pourrait me broyer la cage thoracique en me serrant dans ses bras, parce qu'il est terriblement exigeant et dur et rude, parce que sa fille est tout pour lui, plus que je ne le serais jamais, et que je trouve ça beau même si ça me fait terriblement mal. Parce que me risquer avec lui c'est peut être aussi me perdre mais que je ne peux pas y résister...