Ne pas franchement savoir ; il y a ceux qui partent, ceux qu’on rencontre, ceux qu’on ne fait que croiser, et puis ceux avec qui on partage un peu plus. Il y a la vie, il y a l’envie, il y a le désir et puis le sexe aussi, bien sûr. Sans oublier la peur, le passé, l’histoire et puis l’avenir – surtout le présent, en fait.

Voilà. Un week-end s’est écoulé. On est dimanche soir, je crois. La semaine prochaine je pars en Egypte. Je ne sais plus si j’en ai envie. Mais il faut bien partir, maintenant.

Il y aura encore et toujours l’absence, récurrence évidente et sans appel. Il y a le doute, insidieux et stupide, qui plane au dessus de nos têtes. Il y a l’alcool comme une facilité ; compromis dans une fuite, encore.

Se noyer de travail. Et puis parfois s’affaler dans le rien, battre les pavés à la recherche de rien, t’as même pas pris ton appareil photo, espèce d’idiote. Mais tu continues de marcher sans but, tu squattes des marches, te laisses caresser par un rayon de soleil, t’aimerais lire un peu ou t’écrouler là dans la rue, au milieu de rien. Parce que tu t’y sens à ta place.

Des lèvres effleurées à l’amer goût de doute – tu te perds, tu t’y perds, diluée, fracturée, éparpillée. Mais non, ça serait trop facile, t’es vraiment là et rien ne manque, sinon d’y croire encore. T’as fait plein de rêves cette nuit. Etranges, saisissants. Presque réels.

T’as digéré ses paroles. Tu les as ingurgitées, bues, tu les as laissées t’avaler ou se fondre en toi, cela importe peu. Tu te dis qu’il aimerait sans doute que tu arrêtes. Puisque tu n’es pas dans la grande immense superbe philosophie du projet – toi t’essaies juste de rendre les choses plus que possibles mais intenses, plus que simplement faites mais riches, tu ne parviens pas à te satisfaire du c’est fait, c’est comme ça et il est là le problème. T’as plusieurs solutions, arrêter ça serait facile finalement, déjà lui il t’a clairement dit que tu n’avais pas ta place, alors dire ciao bye bye démerdez vous sans moi ça serait tellement simple. Continuer finalement c’est la solution la moins évidente, et c’est pourtant celle que tu t’es efforcée de suivre jusqu’à lors. Continuer sans te dénaturer, continuer sans pour autant abandonner ta vision des choses et les questions que cela te pose, continuer comme tu es quitte à être montrée du doigt, quitte à être en marge, quitte à ne pas plaire, quitte à déranger. Mais finalement, tu les emmerdes, visiblement. En tous les cas, tu l’emmerdes, lui, pour ce projet-là. Alors quoi ? Quitter le navire ? Tu voudrais lui en parler d’abord, mais finalement lui il s’en branle, t’es quand même pas grand-chose, faudrait pas croire. Sinon tu serais encore – petite prétentieuse –.

T’es encore là à écrire boulot. Ouais, écrire boulot. Mais c’est très lié à ta vie, sentimentale aussi. Il y a des choses à propos desquelles vous ne serez sans doute jamais d’accord. Mais l’incohérence, l’absence de rigueur, l’inefficacité, et cette forme de lâcheté ne trouveront jamais de justification à tes yeux. Parce que se justifier, c’est trouver des explications a posteriori, et que t’as jamais fonctionné comme ça – toi, tu argumentes, de manière raisonnée, hiérarchisée et logique. Tu construis en déroulant dans le temps, assise après assise. Tu ne sais pas faire autrement.

Tu ne sais pas vraiment quoi en penser. Arrêter. Continuer. Quoi que tu fasses on te pointera du doigt. Quoi que tu fasses ça ne sera pas de la façon dont eux l’auraient voulu.

Tu te sens brouillée. Brouillée, oui, c’est le mot. Floue. Tu discernes mal tes propres contours, et ça tombe bien puisque tu as la prétention de vouloir être sans limites…

Cette question de l’orgueil, récurrente. Il dirait que c’est parce qu’elle te touche, qu’elle t’atteint. Tu répondrais que c’est parce qu’elle t’amuse. C’est facile, de se cacher derrière l’orgueil pour expliquer chacun de tes actes, chacune de tes pensées. C’est facile et ça évite de chercher plus profond.

Il y en a qui te disent que tu as du courage, de faire autant de choses. Il y en a qui te disent que tu es impressionnante, à mener tes activités de front, ils te disent qu’ils trouvent ça bien, que c’est beau de trouver la force et l’énergie d’en faire autant. Il y a lui qui ne dit rien, qui s’en fout, qui te dit que tu ne peux pas te plaindre, que tu n’as pas le droit de dire ta fatigue. Tu sens les larmes qui montent quand tu y penses. Les yeux qui piquent, tout ça. Ca te met en colère. Est-ce que ce n’est pas lui qui devrait le plus te soutenir ? T’as l’impression qu’il veut t’étouffer. Non, pas par sa présence, ah ça non, mais par sa manière de ne jamais rien trouver de bien ou de beau en toi. A part ta gueule, bien sur. A part tes sourires à moitié faux. T’en sais plus rien, au juste. Non, t’es pommée. Il t’a pommée cette fois, tu veux dire, par rapport à lui. Poursuivre ou non, te déconstruire ou partir ; t’es comme un tricot dont on tire un fil, là t’es bientôt à poil on dirait. Mais t’es un peu masochiste, il parait.