Vous savez quoi ? y’a un moment où on atteint un tel degré d’absurdité que ça en devient presque un vertige.

Voilà maintenant qu’il me balance que j’envoie des mails « enflammés » à son coloc. J’ai effectivement envoyé des mails, mais de là à parler de flamme… faut pas déconner non plus. Vous voyez, y’a plusieurs mois j’disais on dirait que j’peux pas avoir d’amis mais que des amants. On dirait que j’peux pas écrire sans qu’il y ait d’équivoque, sans qu’il y ait d’ambiguité, sans qu’on en lise malgré moi en tous cas.

Y’a un truc flippant, c’est que sérieusement, faut me voir comme sacrément tordue pour penser à des trucs pareils. Ecrire à son coloc pour le draguer, ça serait quand même être une vraie garce. En réalité j’lui ai écrit à lui parce que justement c’est son pote et justement j’pensais que ça ne soulèverait pas ce type de malentendus. Faut pas déconner, tu crois quoi ? que j’pensais me taper ton coloc et te voir au ptit déj ?

Non mais sérieux, j’me demande pour qui on me prend. Avec quels yeux on me regarde. Tu m’étonnes que ça n’ait pas marché si t’as ce genre d’opinion de moi.

Merde à la fin.

MERDE.

mes potes homo au moins eux ils m’emmerdent pas avec ça.

Alors, j'allais dire en exclu pour vous mais visiblement ils ont dû un peu tourner,  les voilà, les fameux enflammés.

Il m’a quittée.

Alors, euh, voilà, j’suis pas au mieux. J’aimerais éviter de broyer du noir toute seule chez moi. Du genre aller rigoler en faisant comme si, en me disant chouette j’suis célibataire alors, avec un smile jusqu'aux oreilles même si ça sonne un peu faux.

Je t’écris encore une fois sans vraiment savoir pourquoi.

Sans doute parce que j’ai un peu bu. Sans doute parce qu’écrire est mon principal mode d’expression, sans doute parce que c’est plus facile d’écrire à quelqu’un que d’écrire dans le vide. Sans doute aussi parce que je ne pensais pas que tu me répondrais ; parce que ce que j’écris appelle en général, au choix, ou le silence ou la colère. Et que mes mots traduisent, au choix, ou le silence ou la colère.

J’écoute justice et c’est des souvenirs de festoche un peu improbable, un festival à angoulême (ville du festival de la BD !!). Et l’été, pour moi, c’est les projets débiles du genre aller toujours plus à l’est à pieds, ou prendre un bateau et se faire la côte croate en camping sauvage ; partir n’importe où, à l’improviste, quelque part - voir ce qu’on y trouve. Ou se motiver pour un festival et rencontrer des gens tous plus impossibles les uns que les autres. Ou se faire une régate, parce que la voile, c’est l’océan, et que. Et si j’ai toujours dans ma voiture un hamac, un duvet et une brosse à dents, ça n’est pas par hasard.

Ca me fait plaisir que tu m’aies répondu. J’dirais même que ça me touche, mais je suis pas douée pour les déclarations intempestives.

J’me laisse pas aller. En réalité, quelle que soit ma situation, j’ai pas tellement le temps pour ça : ni de m’apitoyer sur mon sort ni de. Enfin. J’ai sans doute un rythme trop intense, et pas assez le temps de souffler (c’est ce que dit mon médecin), mais quoi qu’il en soit, je n’ai pas l’impression de savoir m’arrêter ; j’ai surtout cette certitude que je vis pour ça, que je suis comme ça, un peu hyperactive et tout ce qui va de pair.

De toute façon, je sais aller de l’avant. J’en ai mangé des pires. Même si j’y ai cru. Même si j’avais envie de ; même si je ne suis pas au mieux.

S. m’a dit que j’avais beaucoup changé depuis qu’elle était partie au Mexique. Que je faisais plus attention aux autres, que je me rendais plus disponible, que je m’étais posée. (j’imagine pas vraiment ce que je pouvais être, avant, si maintenant je suis « posée »… c’est presque un peu flippant, non ?) Mais ça me permet au moins de comprendre que j’avance, pas seulement pour moi, mais aussi dans mes rapports aux autres ; d’avoir développé mon empathie, et c’est important pour moi, parce que j’ai toujours l’intuition quand les autres ne vont pas, mais je n’y ai pas toujours prêté attention.

J’ai parlé avec un ami qui m’a dit que je projetais tellement que je ne laissais plus de place à l’autre d’être ce qu’il est. Que j’étais chiante et exigeante. Alors peut être que c’est le cas ; pourtant, je ne crois qu’à la liberté : s’épanouir soi-même, prendre du plaisir à vivre comme bon nous semble, accepter que l’autre ait d’autres intérêts, d’autres envies, quelque chose qui nous échappe ; et l’aimer aussi pour ça. Parce que c’est aussi ce qui fait qu’il est la personne avec qui l’on veut partager nos propres désirs, nos ambitions, et fabriquer des projets d’avenir.

C’est étrange parce que je n’ai jamais su croire au couple comme il est entendu de manière conventionnelle : je ne crois qu’à l’envie d’être ensemble à l’instant T ; et quand cette envie disparaît, il ne reste que l’habitude. Et, on passe facilement au-delà de l’habitude.

Je sais aussi qu’il ne faut pas attendre d’aller mal pour aller mieux. Et j'ai dit je vais mal, mais je fais en sorte d'aller mieux, et il m'a répondu je me casse.

Je sais aussi que, par rapport à la plupart des gens, j’ai un rapport étrange à la vie et à la mort. Sans doute parce que j’ai connu l’une et l’autre d’un peu trop près, un peu trop tôt. Et que vu de moi et des ambitions que j’ai, ce qui est difficile, ce n’est pas mourir, mais vivre. Même si c’est quand même bon, de se sentir aussi vivant, même si ça veut dire avoir mal, même si ça veut dire être loin au-delà de ses propres limites.

En tous cas, c’était chouette de t’apercevoir (et je sais qu’apercevoir ne prend qu’un P – éducation qui ressort – même si je sais que l’orthographe n’est pas une preuve d’intelligence). Et ça me ferait plaisir qu’on prenne le temps d’un verre ensemble, à la Bobine ou ailleurs.