Le temps file à une vitesse incroyable et je ne trouve plus comment me ménager ces espaces de liberté. Il parait que je le suis, pourtant, libre. Même si je n’ai plus l’occasion de choisir ce que je veux pour mon petit déjeuner, ce que je veux pour diner, de me lever à l’heure qui me chante, de trainer pour rien, de regarder des séries de filles, de décider que ce matin j’ai envie de céréales putain de  bordel de merde, parce que tous les matins à 10h avec ces pauvres tartines je crève la dalle à en bouffer mon écran, que je n’ai plus eu l’opportunité depuis des mois de fureter seule à la recherche d’une nouvelle découverte, d’un petit rien, de tomber au hasard sur un moment de pure poésie comme ce soir là, où roulant dans une rue déserte, de la grande musique en fond sonore, j’ai vu ce gamin faire de la copoeira sur un trottoir, pile dans le rythme, pile dans le ton, exactement au bon moment au bon endroit pour me toucher au plus profond du ventre, me tirer les larmes parce que c’était beau, juste, et c’est comme si j’avais redécouvert la beauté et que tout le reste était seulement futile.

Il y a des soirs comme aujourd’hui où je n’ai tout simplement pas envie de rentrer chez moi, malgré le froid qui engourdit les doigts, malgré l’irrésistible perspective d’un bon film bien au chaud… J’ai pas envie de rentrer ; j’ai pas envie de rentrer parce que ce n’est plus mon espace, parce que j’ai besoin de solitude, parce que ce soir, je préfère la rigidité froide des classeurs noirs bien rangés dans leurs étagères blanches et la lumière des néons pour seule compagnie.

J’écris à mon bureau, celui où je passe plus de 10h par jour pour gagner ma vie, ce soir je reste, ici, on est vendredi et chacun est pressé de retrouver son week end, sa vie que le boulot lui vole chaque jour de la semaine. Et moi, je reste ici, j’ai froid pourtant, mais j’arrive pas à partir parce que je ne veux pas rentrer, juste rester ici, dormir ici là sur le sol, parce que mon chez moi n’est plus chez moi pour devenir un chez lui, et.

Il y aura sa putain de poulpitude qui s’enroulera autour de moi, cette façon de vouloir m’embrasser, me câliner, m’entourer comme dans une boule d’ouate ; voyez c’est comme quand on se fout la tête sous la couette pour dormir et qu’à un moment on n’en peut plus de ne pas respirer, voilà, c’est ça, sauf que la couette il suffit de la soulever et puis ça tient chaud, quand même, même si ça devient irrespirable là-dessous.

J’ai pas envie de rentrer chez moi. Parce que oui, c’est chez moi, chez moi, chez moi. Et que sa photo, là, elle m’exaspère parce que je la trouve moche et qu’elle se trouve juste là, à côté de mon lit, et que sa tasse, j’m’en fous qu’elle soit en faience et qu'elle coute peut être un bras, elle est juste affreuse.

J’ai pas envie de rentrer chez moi parce que c’est comme s’il m’avait dépossédée du peu que j’ai, ce petit morceau de ville de 30m² et ces 2 bestioles, avec qui on s’en sortait plutôt bien jusqu’ici.

J’suis pas faite pour une vie rangée. Pas pour celle-là…

"comme un oiseau dans une cage. Il a mal aux ailes..." 

                                                       Une rose au paradis, René Barjavel